home *** CD-ROM | disk | FTP | other *** search
/ Family Fun / Family Fun.iso / joke2 / joke4_90 / joke4-90.txt next >
Text File  |  1990-04-13  |  73KB  |  1,849 lines
  1.                                                 
  2.     
  3.  
  4.                                     Sexual Jokes
  5.  
  6.  
  7.      --------------------------------------------------------------------------
  8.           I read in this morning's paper that AIDS indeed can be transmitted
  9.      via toilet seats...  It most frequently occurs when one sits down on one
  10.      before the previous guy gets up!
  11.      --------------------------------------------------------------------------
  12.           While on a picnic one day, Mae West fell asleep in a field where cows
  13.      were grazing.  While she slept, one of the cows had managed to position
  14.      itself so that its udder was directly over Mae's head.  Mae woke suddenly
  15.      and saw the udder.  Still half asleep, Mae exclaimed, "Please boys, one at
  16.      a time."
  17.      --------------------------------------------------------------------------
  18.           One day a man was walking on the beach.  As he walked, he saw a girl
  19.      sitting in a wheelchair, looking out at the ocean and sobbing
  20.      uncontrollably.
  21.           Curious, he walked up to her and asked her what was wrong.  She
  22.      sniffled, "I've never been kissed....uhhhwWAAAAHhh!!"
  23.           He thought on this a moment, and then took her face gently in his
  24.      hands and kissed her.
  25.           The next week, he was walking on the beach again, and he saw the same
  26.      girl sitting in the same spot, sobbing uncontrollably again.  He walked to
  27.      her,and asked what was wrong now.  Through her tears, she stammered out,
  28.      "I've never been fucked.....WAAhhhhhhhhhh!"
  29.           He thought about that for a moment, and then picked her up lovingly
  30.      in his arms.  He walks towards the ocean, and throws her in.  He yells
  31.      after her: "There.  NOW YOU'RE FUCKED!!!!"
  32.      --------------------------------------------------------------------------
  33.           A man was thrown out of a house of ill repute for complaining about
  34.      the quality of service.  The manager told him "You don't have grounds for
  35.      a complaint because you knew her name was Ill Wind when you came in here."
  36.      (HINT: Old saying "It's an ill wind that blows nobody good.)
  37.      --------------------------------------------------------------------------
  38.           Little Johnny was 12 years old, and like other boys his age, rather
  39.      curious.  He had been hearing quite a bit about "courting" from the older
  40.      boys, and he wondered what it was and how it was done.
  41.           One day he asked his mother, who instead of explaining things to
  42.      Johnny, told him to hide behind the curtains one night and watch his older
  43.      sister and her boyfriend.  This he did.
  44.           The following morning Johnny described everything to his mother: "Sis
  45.      and her boyfriend sat and talked for awhile.  Then he turned off most of
  46.      the lights and started kissing and hugging her.  I figured she must be
  47.      getting sick because her face started looking funny.  He must have thought
  48.      so too, because be put his hand inside her blouse to feel her heart, just
  49.      like the doctor would.  Except he's not as smart as the doctor, because he
  50.      seemed to have trouble finding her heart.  I guess he was getting sick
  51.      too, because pretty soon both of them started panting and getting all out
  52.      of breath.  His other hand must have been cold because he put it under her
  53.      skirt.  About this time, Sis got worse and began to moan and sigh and
  54.      squirm around and slide down toward the end of the couch.  This was when
  55.      the fever started.  I know it was a fever, because Sis told him that she
  56.      felt really hot.  Finally, I found out what was making them so sick, a big
  57.      eel had gotten inside his pants somehow.  It jumped out of his pants and
  58.      stood there, about ten inches long.  Honest!  Anyway, he grabbed it in one
  59.      hand to keep it from getting away.  Then Sis saw it, she got really
  60.      scared: her eyes got big, and her mouth fell open.  She started calling
  61.  
  62.  
  63.                                Humor Digest - April 90
  64.  
  65.  
  66.  
  67.  
  68.  
  69.  
  70.                                     Sexual Jokes
  71.  
  72.  
  73.      out God and stuff like that.  She said it was the biggest one she's ever
  74.      seen.  I should tell her about the ones down at the lake.  Anyway, Sis got
  75.      brave and tried to kill the eel by biting it's head off.  All of a sudden
  76.      she made a noise and let the eel go--I guess it bit her back.  Then she
  77.      grabbed it with both hands and held it tight while he took a muzzle out of
  78.      his pocket and slipped it over the eel's head to keep it from biting
  79.      again.  Sis laid back and spread her legs so she could get a scissor-lock
  80.      on it and he helped by lying on top of it.  The eel put up a hell of a
  81.      fight.  Sis started groaning and squealing and her boyfriend almost upset
  82.      the couch.  I guess they wanted to kill the eel by squashing it between
  83.      them.  After a while, they both quit moving and gave a great sigh.  Her
  84.      boyfriend got up, and sure enough, they killed the eel.  I knew it was
  85.      dead because it just hung there, limp, and some of it's insides were
  86.      hanging out.  Sis and her boyfriend were a little tired from the battle,
  87.      but they went back to "courting" again.  He started hugging and kissing
  88.      her again.  By golly, the eel wasn't dead!!  It jumped straight up and
  89.      started to fight again.  I guess eels are like cats; they have nine lives
  90.      or something.  This time I knew they killed it because Sis's boyfriend
  91.      peeled the skin off and flushed it down the toilet."
  92.      --------------------------------------------------------------------------
  93.           A man and his wife went to the zoo.  While they were looking at the
  94.      gorillas, a male gorilla grabs the wife, tears off her clothes and starts
  95.      to rape her.
  96.           She is terrified and screams to her husband, "John, help me!  What
  97.      should I do?"
  98.           Her husband yells back to her, "Tell him about your headaches, dear."
  99.      --------------------------------------------------------------------------
  100.           Two gays were out hitchhiking on the freeway, and a man stops to pick
  101.      them up.
  102.           After travelling for a little while, the fag in the back asks the
  103.      driver, "Hey, big guy, mind if I fart?" The driver responds,"No, go right
  104.      a ahead."
  105.           So the fag spreads his legs and lets it go.  'WOOOOOOOOSH!'
  106.           A while later the fag in the front says, "Hey, cutie, mind if I fart
  107.      too?" The driver goes, "Nah, it's fine with me." He lets it go.
  108.      'WOOOOOOOOOOSH'!
  109.           The driver then says, "Well, I'm sure you guys won't mind if I
  110.      fart..." He spreads his legs and lets it rip.  'PPPPBBBBBBBLLLLL!'
  111.           The two fags look and each other and say in unison, "VIRGIN!"
  112.      --------------------------------------------------------------------------
  113.           There are these three guys.  One is one his way up a hill to get to
  114.      the whore house, one is in the whore house and the third is on his way
  115.      down the hill away from the whore house.
  116.           What are the nationalities of the three guys?
  117.           The guy on his way up the hill : Russian
  118.           The guy on his way down the hill : Finnish
  119.           And the guy in the whore house : Himalayan
  120.      --------------------------------------------------------------------------
  121.           Two guys and a woman were on an island.  After 2 weeks the woman was
  122.      so ashamed at what she was doing she killed herself by jumping out of a
  123.      tree.
  124.           Two weeks later the 2 guys were so ashamed at what they were doing
  125.      they buried her.
  126.           Two weeks later they were so ashamed at what they were doing they dug
  127.  
  128.  
  129.                                Humor Digest - April 90
  130.  
  131.  
  132.  
  133.  
  134.  
  135.  
  136.                                     Sexual Jokes
  137.  
  138.  
  139.      her back up.
  140.      --------------------------------------------------------------------------
  141.           One day Red Riding Hood wanted to visit her grandma.  Her mom was
  142.      worried and cautioned her about the wolf.  Little Red just smiled and
  143.      patted her picnic basket, "Don't worry about me, Mom!"
  144.           Sure enough she hadn't gone far when the Big Bad Wolf jumped out from
  145.      behind a tree and said, "Ha, now I've got you Little Red Riding Hood, and
  146.      I'm gonna fuck your butt raw!"
  147.           Little Red calmly reached into her basket, pulled out a 44 magnum and
  148.      said,"Oh no you don't, you son-of-a-bitch, you're going to eat me, just
  149.      like in the story!!!"
  150.      --------------------------------------------------------------------------
  151.           "Adam," the heavenly voice called to the Garden of Eden, "what did
  152.      you and Eve do today?"
  153.           "We ate some fruit, Lord," Adam said reverently.
  154.           "Did you eat of the forbidden tree?" asked God.
  155.           "Yes, Lord, we did," Adam confessed.
  156.           "And then what did you do?" God asked.
  157.           "We made mad, passionate love all afternoon."
  158.           "Where is Eve now?" the Lord bellowed.
  159.           "She's down at the brook washing herself out."
  160.           "Oh, no," the Lord moaned, "I sure hope the fish aren't going to
  161.      smell now!"
  162.      --------------------------------------------------------------------------
  163.           This guy was staggering down the side of the highway with his keys in
  164.      his hand held perpendicular to his stomach.
  165.           A cop drove by and stopped to ask him, "Excuse me sir, are you
  166.      looking for something?"
  167.           The guy replied, "Yeah, I'm looking for my car."
  168.           To this the cop inquired, "Well, where did you last leave it?"
  169.           The guy answered, "At the end of these keys."
  170.           Irate, the cop remarked, "Just look at you.  Not only are you in no
  171.      condition to drive, but you're a mess: your shirt's undone, your tie's
  172.      coming off,your buckle is unbuckled, your pants aren't zippered, and your
  173.      penis is hanging out."
  174.           The guy looked down and exclaimed, "Oh, I lost my girlfriend too!"
  175.      --------------------------------------------------------------------------
  176.           Three school boys were discussing which way you enter heaven.
  177.           The first boy said, "You enter with your hands first because you're
  178.      praying to God as you go up."
  179.           The second boy argued, "No, no.  You enter with your head first
  180.      because you're thinking about God and God is in your mind."
  181.           The third boy retorted, "No, no, no.  You enter with your feet
  182.      first."
  183.           Puzzled, the other two boys inquired, "Feet first?  How do you figure
  184.      that?"
  185.           To which the boy replied, "Well, the other morning I walked in on
  186.      mommy and daddy, and mommy had her feet way up in the air as she was
  187.      screaming, 'OhGod, I'm coming!'"
  188.      --------------------------------------------------------------------------
  189.           There was this drunk who said to the bartender, "I want a woman!" so
  190.      the bartender gave him directions to a place.
  191.           The drunk was so messed up that he couldn't remember where the
  192.      bartender told him to go.  So he accidently walks into a Foot doctor's
  193.  
  194.  
  195.                                Humor Digest - April 90
  196.  
  197.  
  198.  
  199.  
  200.  
  201.  
  202.                                     Sexual Jokes
  203.  
  204.  
  205.      office.
  206.           The lady at the counter asks, "Can I help you?"
  207.           The Drunk says,"Yes, I want some service."
  208.           So the lady replies, "Go in the other room and put it on the table."
  209.      So the drunk goes and puts his dick on the table.
  210.           The lady comes in and says, "That's not a foot!"
  211.           The drunk replies, "Give it time, lady, Give it time."
  212.      --------------------------------------------------------------------------
  213.           The young girl was having a heart-to-heart talk with her mother on
  214.      her first visit home since starting college.
  215.           "Mom, I have to tell you," the girl confessed, "I lost my virginity
  216.      last weekend."
  217.           "I'm not surprised," said her mother, "it was bound to happen sooner
  218.      or later.  I just hope it was a romantic and pleasurable experience."
  219.           "Well, yes and no," the pretty student remarked, "the first eight
  220.      guys felt great, but after them my pussy got real sore."
  221.      --------------------------------------------------------------------------
  222.           Abbie and Patrick grew up together but hadn't seen each other since
  223.      leaving high school.  Patrick had become a priest and Abbie a rabbi.  One
  224.      day Abbie went to visit his old friend.  They were having a great time
  225.      talking over old times when Father Patrick remembered that he had to hear
  226.      confession.  He asked Abbie to come along and see how it was done.
  227.           Soon after they were seated in the confessional, there came a tap at
  228.      the little window.  A voice from the other side said, "Father forgive me,
  229.      for I have sinned.  I had sex with two men last week." Father Patrick
  230.      responded with, "Say ten Hail Mary's and put five dollars in the poor box
  231.      and your sins will be forgiven."
  232.           Shortly thereafter another knock and another voice saying, "Father
  233.      forgive me.  I had sex twice last week with my boyfriend." Again Father
  234.      Patrick responded with, "Say ten Hail Mary's and put five dollars in the
  235.      poor box and your sins will be forgiven."
  236.           Abbie asked Patrick if it would be all right to try one himself.
  237.      Patrick told him to take the next one.
  238.           Soon a knock came and a voice said, "Father forgive me, my boyfriend
  239.      and I had sex once last week." Abbie replied, "Well, go out and do it
  240.      again.  We're running a special this week.  Two for five dollars."
  241.      --------------------------------------------------------------------------
  242.           A young bull and an old bull were standing on a hill looking down at
  243.      a herd of cows in the field below.
  244.           The young bull, getting a little horny at the thought of all those
  245.      cows, said to the old bull, "Lets run down there and stick it to a few of
  246.      those cows."
  247.           The older, and wiser, bull replied, "Why don't we just walk down and
  248.      stick it to them ALL."
  249.      --------------------------------------------------------------------------
  250.           The BMW slips by the radar control post, quickly the officer pulls
  251.      onto the road for a quick on the fly speed check.
  252.           The BMW is driving oddly, every now and then, it slows, veers to the
  253.      side and speeds up again.
  254.           Curious by now, the officer advances to the BMW, and notices a male
  255.      driver and his female companion engaged in some activity besides driving.
  256.           Suddenly, the BMW veers of the side of the road, hits a tree and
  257.      slides to a halt.  In the process the girl is flung from the car and
  258.      crushed against a cliff.  The seatbelted driver stays with the car.
  259.  
  260.  
  261.                                Humor Digest - April 90
  262.  
  263.  
  264.  
  265.  
  266.  
  267.  
  268.                                     Sexual Jokes
  269.  
  270.  
  271.           The officer rushes to the girl only to find that she is beyond help.
  272.      He then runs to the BMW where the driver is moaning and bent over.  The
  273.      officer says: "Hey fella I got some bad news for you, your friend didn't
  274.      make it through the crash."
  275.           The driver keeps moaning saying "I'm ruined, ruined and it's all on
  276.      account of that bitch!"
  277.           The officer says again: "Look fella, I don't know why you feel so bad
  278.      for yourself but your ladyfriend has just brought the farm!"
  279.           The driver moans back, "Dammit officer, I'd rather be in her place;
  280.      didn't you see what she had in her hand?"
  281.      --------------------------------------------------------------------------
  282.           This guy wanted to get a tatoo, but in a place that wasn't usually
  283.      visible to everyone, so he decided to get it put on his penis.
  284.           This guy had a girlfriend named Wendy, and that's what he wanted the
  285.      tatoo to say.  So off he went to the tatoo place.
  286.           When he arrived at the tatoo parlor, he told the tattooist where he
  287.      wanted the tatoo, and what he wanted it to say.  Of course the tatoo had
  288.      to be put on while this guys penis was erect, so it would spell out
  289.      'Wendy' when it was erect.
  290.           A few days later the guy was in a restaurant bathroom taking a piss,
  291.      and saw that the guy in the next stall also had a tatoo on his penis, and
  292.      he saw that the tatoo started with the letters 'W' and ended with the
  293.      letter 'Y'.
  294.           He said "HEY!  You must have a girl friend named Wendy too huh?" (as
  295.      he showed his tatoo to the guy)
  296.           The other guy replied "Hell NO!  Mine says 'Welcome to Jamaica...
  297.      and have a nice day'"
  298.      --------------------------------------------------------------------------
  299.           There was this 97 year old guy that just married a young girl.
  300.           Well, after a few weeks of having a non-sexual relationship, his wife
  301.      got pissed off.  The 97 year old guy couldn't get it up.
  302.           So he went to his doctor about his problem.  The doctor said "Sorry,
  303.      can't help you."
  304.           So the 97 year old guy went to this Indian medicine man and told him
  305.      about his problem.  The medicine man said that he had a potion that would
  306.      allow him to get a hard-on 3 times, but after the third time, he would
  307.      die.  The 97 year old man said ok because he was probably gonna die after
  308.      having sex with his wife anyway as he was so old.  The 97 year old drank
  309.      the potion, and drove home.
  310.           On the way home, he decided to try to see if the potion worked.  To
  311.      make his dick hard, he had to say "BEEP", and to make his dick normal, he
  312.      was to say "BEEP BEEP".  So he said BEEP, and sure enough, his dick popped
  313.      up-WHAMO!  He said wow!  This is neat!  He said BEEP BEEP to make it go
  314.      back down, and it did.
  315.           Well along the way home he BEEPed at a dog in the road, and his dick
  316.      went up as hard as a rock again.  SO he said BEEP BEEP, and it went back
  317.      down.
  318.           When he got home he ran in his house, and said honey, QUICK!  Get
  319.      onto the bed, I'm gonna screw you!  He said BEEP for his last time,
  320.      knowing that he would die after it went down.  Well his wife said, "What
  321.      with this BEEP BEEP shit?"
  322.      --------------------------------------------------------------------------
  323.           When the Germans occupied France, Hitler ordered all his troops to
  324.      rape the native women and, when finished, say, "In nine months you will
  325.  
  326.  
  327.                                Humor Digest - April 90
  328.  
  329.  
  330.  
  331.  
  332.  
  333.  
  334.                                     Sexual Jokes
  335.  
  336.  
  337.      have a child.  You may name it Adolph Hitler.  Heil Hitler!"
  338.           Well, Hans was not the type who went for this kind of thing, but
  339.      pressure from his superior officer made him go seeking a nice French
  340.      lass.
  341.           When he found one to his liking, he overpowered her, had his way, and
  342.      announced, "In nine months you will have a child.  You may name it Adolph
  343.      Hitler.  Heil Hitler!"
  344.           The girl then replied, "In nine days you will have a rash.  You may
  345.      call it herpes.  Vive la France!"
  346.      --------------------------------------------------------------------------
  347.           Barbara Walters was doing a documentary on the customs of American
  348.      Indians.
  349.           After a tour of the reservation they were on she wondered why there
  350.      was a difference in the number of feathers in the braves headdresses.
  351.           She asked one brave, who had one feather in his headdress.  His reply
  352.      was, "Me have only one squaw, me have only one feather."
  353.           She asked another brave feeling that the first fellow was only
  354.      joking.  This brave, who had four feathers in his headdress replied, "UGH,
  355.      me have four feathers because me sleep with four squaws."
  356.           Still not convinced she decided to interview the chief.  Now the
  357.      chief had a headdress full of feathers which needless to say amused Ms.
  358.      Walters.  She asked the chief, "Why do have so many feathers in your
  359.      headdress?"
  360.           The chief pounded his chest and said, "Me chief, me fuck'em all, BIG
  361.      small, fat, tall, me fuck'em all!"
  362.           Horrified, Ms.  Walters stated, "You ought to be hung!"
  363.           The chief replies, "You damned right me hung; big like buffalo, long
  364.      like snake."
  365.           Ms.  Walters CRIED, "You don't have to be so damn HOSTILE!"
  366.           The chief replied, "Hoss style, dog style, wolf style, any style, ME
  367.      FUCK'EM ALL!"
  368.           With tears in her eyes Ms.  Walters cries, "OH DEAR!"
  369.           The chief said, "NO DEER, me fuck no deer, asshole to high, the
  370.      fuckers run to fast!  NO FUCK DEER!"
  371.      --------------------------------------------------------------------------
  372.           A little boy holds out his hand and says, "I've got two pennies."
  373.           The little girl he's talking to says, "Well I've got three pennies."
  374.           The boy says, "I've got 5 marbles."
  375.           "I have 8 marbles," replies the girl.
  376.           The boy pulls down his pants and points to his penis and says, "I've
  377.      got one of these..."
  378.           The little girl lifts up her skirt, points to her vagina and says:
  379.      "Well I've got one of these.  And with this, I can get all of that
  380.      (pointing to the boys genitals) that I want!"
  381.      --------------------------------------------------------------------------
  382.           A mother went to the doctor to get a prescription for the pill.
  383.           He said that she was a bit old to be taking it, but she replied, "Oh,
  384.      doctor, it relaxes me!"
  385.           The doctor responded, "But you know what the purpose of the pill is,
  386.      don't you?!"
  387.           She replied, "Yes doctor, but my daughter dates, and every morning I
  388.      drop one into her orange juice, and believe me, I feel relaxed."
  389.      --------------------------------------------------------------------------
  390.  
  391.  
  392.  
  393.                                Humor Digest - April 90
  394.  
  395.  
  396.  
  397.  
  398.  
  399.  
  400.                                     Ethnic Jokes
  401.  
  402.  
  403.  
  404.  
  405.      --------------------------------------------------------------------------
  406.           Two Polish hunters were riding along in their car when they saw a
  407.      left turn sign that said BEAR LEFT.
  408.           So they went home.
  409.      --------------------------------------------------------------------------
  410.           A motorist driving along a country road in Georgia, came upon the
  411.      scene of an accident.  A bus full of blacks had hit a tree, split open,
  412.      and strewn dead bodies all over the place.
  413.           The motorist, realizing he couldn't be of any help, rushed to the
  414.      nearest town and reported the accident to the sheriff.
  415.           When the sheriff returned to the scene he found the bus but no blacks
  416.      were to be seen anywhere.  Seeing a farmer plowing a field nearby, the
  417.      sheriff went to talk to him.
  418.           "Do you know anything about the accident?" the sheriff asked.
  419.           The redneck replied, "Yeah, I saw the whole thing."
  420.           The sheriff asked, "Were are the people?"
  421.           The redneck replied, "I buried them."
  422.           The sheriff asked, "Weren't any of them alive?"
  423.           The redneck replied, "Well sheriff, some said that they was, but you
  424.      know you can't believe anything them black boys say!"
  425.      --------------------------------------------------------------------------
  426.           An Israeli was sitting between two Arabs on a long airplane flight.
  427.      He had just removed his shoes and gotten comfortable when one of the Arabs
  428.      nudged him and said,"Hey, Jew, go get us some orange juice." To avoid any
  429.      trouble, the Israeli did so.  When he left, both Arabs spat into his
  430.      shoes.
  431.           The Israeli came back with the juice, which the Arabs gulped down.
  432.      The rest of the flight was uneventful.  The plane landed, and the Israeli
  433.      put on his shoes and felt the squishing inside.  He turned to the Arabs
  434.      and said,"If there is ever going to be peace in the Middle East, the Arabs
  435.      will have to stop spitting in the shoes of Jews, and the Jews will have to
  436.      stop pissing in the Arabs' orange juice."
  437.      --------------------------------------------------------------------------
  438.           A white boy and a black boy were discussing what color God was.
  439.      Since their argument was getting nowhere, the white boy decided, "I'll
  440.      tell you what: tonight when I go to bed and pray to God, I'll ask him what
  441.      color he is." And the black boy was thrilled with the idea.
  442.           So, later that night, as the white boy was praying, he asked, "God,
  443.      what color are you?" This big thunderous voice answered, "I AM WHAT I AM!"
  444.      And the white boy went to bed with a big triumphant smile on his face.
  445.           The next day at school, the black boy came running to him asking,
  446.      "Well, did you ask him?  What did he say?"
  447.           The white boy replied, "Yep, and he's white."
  448.           Black boy: "Oh yeah?  What did he say exactly?"
  449.           White boy: "He said, 'I am what I am.'"
  450.           Black boy: "I am what I am?  That doesn't tell you what color he is."
  451.           White boy: "It SURE does; if he was black, he would have said, 'I is
  452.      what I is.'"
  453.      --------------------------------------------------------------------------
  454.           This northerner was driving through Georgia one rainy night when he
  455.      hits these 2 blacks who were walking along side the road.
  456.           When the sheriff shows up, the guy explains, "Geez I didn't see 'em
  457.  
  458.  
  459.                                Humor Digest - April 90
  460.  
  461.  
  462.  
  463.  
  464.  
  465.  
  466.                                     Ethnic Jokes
  467.  
  468.  
  469.      Sir, it was totally unavoidable!!"
  470.           The Ole Sheriff looks around sees one guy is all busted up and got
  471.      his head through the windshield, the other guy is off in a tree in an
  472.      adjacent field.
  473.           So the Sheriff says "No Problem, well charge this one with Breakin' &
  474.      Enterin' and that one with leavin' the scene of an accident!"
  475.      --------------------------------------------------------------------------
  476.           There was a Scotsman and a moron out hunting, when out of the bushes
  477.      emerges the most beautiful lady the old Scot had ever seen.
  478.           He calmly asked her: "Are ye game, Lass?"
  479.           To wit, she nodded, and they disappeared into the bushes for a lovely
  480.      game of bump and tickle.
  481.            The moron stood there with slackened jaw pondering the situation
  482.      when just as suddenly, there appeared another comely female with a coy
  483.      look on her face.
  484.           The moron screwed up his courage and asked her: "D-uh, are you game?"
  485.           She nodded her head; so he took aim and shot her.
  486.      --------------------------------------------------------------------------
  487.           These two alligators, one a runt the other a giant, meet in a swamp
  488.      and stop to chat.
  489.       Runt:  "Hey, how did you get so big?"
  490.      Giant:  "I eat NIGGERS."
  491.       Runt:  "So do I but look how small I am!"
  492.      Giant:  "Well what do you do to the 'em?"
  493.       Runt:  "Well, I beat the shit out of 'em then down the hatch they go."
  494.      Giant:  "No wonder!  If you beat the shit out of them, all you have left
  495.              is skin, lip, and sneakers!"
  496.      --------------------------------------------------------------------------
  497.           A man stops at a bar to get a quickly and ties his dog outside.  As
  498.      he was drinking, a black man walks in, and they start talking.
  499.      Black:  "Hey you, is dat your dog out der?"
  500.        Man:  "Yes." Black: "Well she's in heat!"
  501.        Man:  "No, that's not possible, I tied her up in the shade."
  502.      Black:  "No man, she's hungry for it!"
  503.        Man:  "I don't think so, I fed her this morning."
  504.      Black:  "Man!  Let me say it straight.  Your dog needs to be FUCKED!"
  505.        Man:  "Go ahead!  I always wanted a coon-dog!"
  506.      --------------------------------------------------------------------------
  507.           The mayor of New York offered a million dollars to anyone who could
  508.      rid the city of pigeons.  After two weeks, a man called city hall and
  509.      agreed to do it so the mayor met him on the Brooklyn bridge at noon the
  510.      following day.  The man arrived with nothing but a pink pigeon, and at
  511.      precisely noon, let the bird fly free.
  512.           Within minutes all of the pigeons in New York city were following the
  513.      bird.  The man then whistled, and the pink pigeon flew back, dove into the
  514.      water, and drowned itself.  To the mayor's amazement, the rest of the
  515.      pigeons followed, and drowned in the river.  The mayor was so pleased that
  516.      he not only paid the man $1 million, but also gave him a two hundred
  517.      thousand dollar bonus.
  518.           After paying the man, the mayor asked, "You don't happen to have any
  519.      pink Puerto Ricans, do you?"
  520.      --------------------------------------------------------------------------
  521.           Elmo was a real looser when it came to women.  He was ugly and had a
  522.      horrible physique which instigated mountains of laughter from passing
  523.  
  524.  
  525.                                Humor Digest - April 90
  526.  
  527.  
  528.  
  529.  
  530.  
  531.  
  532.                                     Ethnic Jokes
  533.  
  534.  
  535.      women.
  536.           Elmo asked his friend Scott (a real stud) for help.
  537.           "Just do what I do," said Scott, "Simply place an apple in your
  538.      bathing shorts, and walk around the swimming club.  Women go nuts!  It
  539.      works for me!"
  540.           So Elmo tried it.  But to his bitter disappointment, when the women
  541.      saw him, they laughed at him even harder than before.
  542.           Elmo went back to Scott and complained that this method didn't work
  543.      for him.
  544.           "Show me what you did," Scott said.  Elmo put the apple in his
  545.      bathing shorts.
  546.           "You idiot!," Scott howled, "You're supposed to put the apple in the
  547.      FRONT of your shorts!"
  548.      --------------------------------------------------------------------------
  549.  
  550.  
  551.  
  552.  
  553.  
  554.  
  555.  
  556.  
  557.  
  558.  
  559.  
  560.  
  561.  
  562.  
  563.  
  564.  
  565.  
  566.  
  567.  
  568.  
  569.  
  570.  
  571.  
  572.  
  573.  
  574.  
  575.  
  576.  
  577.  
  578.  
  579.  
  580.  
  581.  
  582.  
  583.  
  584.  
  585.  
  586.  
  587.  
  588.  
  589.  
  590.  
  591.                                Humor Digest - April 90
  592.  
  593.  
  594.  
  595.  
  596.  
  597.  
  598.                                      Gross Jokes
  599.  
  600.  
  601.      --------------------------------------------------------------------------
  602.           Little Johnny was asked by his school teacher to write a report about
  603.      a "scientific experiment" he could perform and tell his fellow students
  604.      about.
  605.           Little Johnny was in a real quandary about what sort of "experiment"
  606.      he could write and tell about.  Then, as he was walking home from school
  607.      he spotted his "experiment", a grasshopper.
  608.           Little Johnny walked over to the grasshopper, and the grasshopper was
  609.      just sitting still, quietly, minding his own business.  Little Johnny
  610.      ordered, "Jump!" The grasshopper jumped 35 feet!  Little Johnny wrote down
  611.      some notes, "Grasshopper jumped 35 feet with BOTH legs."
  612.           Then Little Johnny caught up to the grasshopper, tore off one of his
  613.      legs, and ordered "Jump!" The grasshopper still managed to jump 25 feet
  614.      (with ONLY one leg) Little Johnny wrote more notes, "Grasshopper jumped 25
  615.      feet with ONE leg."
  616.           So, Little Johnny caught up to the grasshopper again, and tore off
  617.      his other leg, and again ordered, "Jump!" The grasshopper just sat there.
  618.           Little Johnny again ordered, "Jump!" And, of course, the grasshopper
  619.      just sat there.
  620.           Little Johnny wrote in his notes, "When you tear BOTH legs off a
  621.      grasshopper it goes DEAF."
  622.      --------------------------------------------------------------------------
  623.           A guy on an airplane desperately has to use the toilet, but the men's
  624.      is occupied.  The flight attendant gives him the okay to use the ladies
  625.      toilet but warns him not to push any of the buttons that say W-W, W-A, P-P
  626.      or A-T-R.
  627.           Once the man gets inside, his curiosity gets the best of him so he
  628.      presses the W-W button...  a squirt of warm water wets his behind.
  629.      "Hmmm," he says to himself, "not bad." He goes ahead and presses the W-A
  630.      button and gets a little burst of warm air on his behind.  Of course he
  631.      couldn't resist pressing the P-P button and a powder puff comes out and
  632.      puts perfumed powder on his behind.
  633.           He says to himself, "Gee, these women really have it made, this is
  634.      great."
  635.           He then pushes the A-T-R button and next thing he realizes he wakes
  636.      up in a hospital.  He looks up at the nurse and asks, "What am I doing
  637.      here, did we crash or something?"
  638.           The nurse smiles and replies, "It seems you pushed the Automatic
  639.      Tampon Removal button.  By the way, if you're looking for your dick, it's
  640.      under your pillow."
  641.      --------------------------------------------------------------------------
  642.           A guy is out ice-fishing on a frozen lake.  Saws a hole in the ice,
  643.      drops his line and waits.  Nothing happens.
  644.           Another guy is ice fishing just a few yards away, and has a nice pile
  645.      of fish stacked beside him.  First guy waits patiently.  Nothing happens.
  646.           Second guy reels in a fish every minute or so and stacks it beside
  647.      him.
  648.           Finally, in frustration the first guy walks over to the second and
  649.      asks him, "Say, I notice you've got quite a few fish there, and I haven't
  650.      gotten a nibble.  Mind if I ask you the secret of your success?"
  651.           Second guy looks up with a funny expression on his face and mumbles
  652.      something with his mouth closed that is totally incoherent.
  653.           First guy says, "I didn't quite catch that.  Do you think you could
  654.      repeat it?"
  655.  
  656.  
  657.                                Humor Digest - April 90
  658.  
  659.  
  660.  
  661.  
  662.  
  663.  
  664.                                      Gross Jokes
  665.  
  666.  
  667.           Second guy makes more closed-mouth mumbling sounds.
  668.           "I'm sorry, I really can't understand you.  Do you think you could
  669.      talk a little more clearly?"
  670.           Second guy cups his hand and spits a big wad of what looks like
  671.      chewing tobacco into his hand.  Looks up at the first guy and says very
  672.      plainly, "Keep your worms warm."
  673.      --------------------------------------------------------------------------
  674.           What's the most disgusting think you can think of?
  675.  
  676.           Siamese twins.
  677.           Joined at the mouth.
  678.           One of them has to throw-up!
  679.      --------------------------------------------------------------------------
  680.           A well dressed lawyer went into a bar for a martini and found himself
  681.      beside a scrungy-looking drunk who kept mumbling and studying something in
  682.      his hand.
  683.           The lawyer leaned closer while the drunk held the tiny object up to
  684.      the light, slurring "Well, it looks like plastic." Then he rolled it
  685.      between his fingers, adding, "But it feels like rubber."
  686.           Curious, the lawyer asked, "What do you have there mister?"
  687.           The drunk stammered, "Damn if I know, but it looks like plastic and
  688.      feels like rubber."
  689.           The lawyer said,"Let me take a look." So the drunk handed it over.
  690.           The lawyer rolled it between his thumb and fingers, then examined it
  691.      closely.  "Yeah, it does look like plastic and feel like rubber, but I
  692.      don't know what it is.  Where did you get it anyway?"
  693.           The drunk replied, "Outa my nose."
  694.      --------------------------------------------------------------------------
  695.           There was this guy who stopped off for a beer.  However, just as the
  696.      bartender put the beer on the bar, there was a loud disturbance outside.
  697.      The guy ran out to see what was going on but soon went back to drink his
  698.      beer.
  699.           When he got back he found his glass empty and a note saying "Thanks
  700.      for the beer!" He was a little ticked-off but ordered another beer
  701.      anyway.
  702.           Again, just as the bartender put the beer down a loud crash was heard
  703.      in the street.  Thinking that someone ran into his parked car, the guy
  704.      runs outside to check on things.  Seeing that his car was okay he returned
  705.      to the bar and again found his glass empty and another note that said
  706.      "Thanks again, this was as good as the first one."
  707.           Well the guy still hadn't had a beer to quench his thirst, so he
  708.      ordered another.  Just as the bartender put the beer down, a series of
  709.      shots were heard outside.  This time the guy wasn't going to lose his beer
  710.      to anybody.  So he spit into the beer and left a note saying "Enjoy, I
  711.      just spit into the beer." He then ran outside to see what had happened.
  712.           When he returned he was delighted to find that his beer was just
  713.      where he left it.  However this time the note said "You enjoy, I spit in
  714.      it too!"
  715.      --------------------------------------------------------------------------
  716.           There were 2 statues, one a nude man the other a nude woman, located
  717.      in the center of a park.
  718.           A fairy Godmother was flying around when she noticed the pair.
  719.           Having great pity she changed them into humans, and they immediately
  720.      ran off into the bushes.  Leaves and branches were flying everywhere.
  721.  
  722.  
  723.                                Humor Digest - April 90
  724.  
  725.  
  726.  
  727.  
  728.  
  729.  
  730.                                      Gross Jokes
  731.  
  732.  
  733.           They emerged about an hour later and the man said to the woman, "All
  734.      right, you hold them pigeons and I'll shit on 'em!!"
  735.      --------------------------------------------------------------------------
  736.           A woman and a zoo keeper were at the zoo watching the monkeys eat.
  737.           The woman noticed a very strange monkey.  This monkey would peal a
  738.      banana and then run it in and out of his ass several times before he would
  739.      eat it.  The woman kept watching and every banana the monkey would eat, he
  740.      would shove it up his ass several times before eating it.
  741.           The woman asked the zoo keeper,"Why is that monkey doing that?"
  742.           The zoo keeper replied, "About a month ago someone threw him a
  743.      peach.  He swallowed the peach and when he shit the peach pit it ripped
  744.      his asshole open.  Now he likes to test fit everything before he eats it.
  745.      --------------------------------------------------------------------------
  746.  
  747.  
  748.  
  749.  
  750.  
  751.  
  752.  
  753.  
  754.  
  755.  
  756.  
  757.  
  758.  
  759.  
  760.  
  761.  
  762.  
  763.  
  764.  
  765.  
  766.  
  767.  
  768.  
  769.  
  770.  
  771.  
  772.  
  773.  
  774.  
  775.  
  776.  
  777.  
  778.  
  779.  
  780.  
  781.  
  782.  
  783.  
  784.  
  785.  
  786.  
  787.  
  788.  
  789.                                Humor Digest - April 90
  790.  
  791.  
  792.  
  793.  
  794.  
  795.  
  796.                                      Clean Jokes
  797.  
  798.  
  799.      --------------------------------------------------------------------------
  800.           Father Pat and Father Mike were riding down the highway with Father
  801.      Pat at the wheel.  Mileage was being ticked off pretty well when suddenly
  802.      a little rabbit jumped up onto the highway right in front of the car.
  803.      Father Pat did everything he could to miss the little bunny, he wrenched
  804.      the wheel around, jammed on the brakes, and almost tipped the car over
  805.      with his maneuvers, but to no avail; the rabbit was hit before the car
  806.      could be stopped.
  807.           Both priests jumped out of the car, ran back to the rabbit to see if
  808.      there was anything that could be done, but alas, it appeared that the
  809.      rabbit was gone.
  810.           Father Pat pulled a bottle out of his pocket, sprinkled a few drops
  811.      of the liquid on the rabbit, and instantly it jumped up and started waving
  812.      vigorously.
  813.           Father Mike looked at Father Pat and said, "It's a miracle!"
  814.           The rabbit stood there and continued to wave at them.  Since it
  815.      appeared that nothing else was needed, the two priests returned to the
  816.      car, and Father Pat continued down the road.
  817.           Father Mike kept looking out the back window and, for as long as he
  818.      could see the rabbit, it was still standing there and waving.
  819.           When the rabbit was out of sight, Father Mike sat back and considered
  820.      the sequence of events.  Finally he said, "Father Pat, just what was in
  821.      that bottle?"
  822.           In response, Father Pat pulled the bottle out of his pocket once more
  823.      and handed it to Father Mike who read the label:
  824.           "Hair Restorer with Permanent Wave"
  825.      --------------------------------------------------------------------------
  826.           When my wife and I first came to California, we couldn't decide what
  827.      the name of the valley was.  We tried several pronunciations, none of
  828.      which we agreed on.  Eventually, this turned into a heated argument and a
  829.      near breakup.
  830.           It was our good fortune that we pulled into the valley and pulled
  831.      into the first fast food place we could find.  We went into the eatery and
  832.      sat down.
  833.           I promptly went over to the counter and said to the sales boy, "My
  834.      wife and I cannot agree on how you say the name of this place.  Could you
  835.      please speak slowly, and pronounce correctly the name of this place?"
  836.           The boy was very pleased to comply.  He smiled as he leaned forward,
  837.      and said: "D-a-i-r-y Q-u-e-e-n."
  838.      --------------------------------------------------------------------------
  839.           There was a travelling salesman one day passing through a rural area
  840.      when he happened upon a chicken with four legs running across the road.
  841.           Bewildered, he followed it into a yard where a farmer was sitting in
  842.      a rocker, chewing on a weed.
  843.           Said the salesman, "Did you breed these chickens?" To which the
  844.      farmer replied, "Yup."
  845.           The salesman asked the farmer if he had considered marketing the
  846.      chickens what with their increased drumstick yield.
  847.           The farmer replied, "Yup I did, but I haven't even been able to catch
  848.      one of the damn things yet!"
  849.      --------------------------------------------------------------------------
  850.           A guy at work finds out that he has just won the six million dollar
  851.      jackpot in the state lottery.  Immediately he calls home to tell his
  852.      wife.  "Honey," he says, "I just won the lottery, pack your bags!"
  853.  
  854.  
  855.                                Humor Digest - April 90
  856.  
  857.  
  858.  
  859.  
  860.  
  861.  
  862.                                      Clean Jokes
  863.  
  864.  
  865.           "What should I pack for the trip, summer or winter clothes?" she
  866.      asks.
  867.           "I don't care, as long as you're not home when I get there."
  868.      --------------------------------------------------------------------------
  869.           This computer sales man had never been out of the city of New york.
  870.      He was such a crackerjack salesman that eventually the boss promoted him
  871.      to upstate Michigan.  He was slightly scared because he did not know how
  872.      to react to anything but concrete, but finally agreed.  As he drove out of
  873.      the city he marveled at the many sights and sounds of the country.  Near
  874.      Benton Harbor he saw a farmer standing at the rear of a cow.
  875.           Curious he stopped and leaned over the fence to get a better look.
  876.      Of all the things he had seen (birds, bees, flowers, and other new things)
  877.      this was the most interesting.
  878.           The farmer called over to him and said, "Would you help me pull this
  879.      calf, neighbor?"
  880.           The salesman agreed and after 15 minutes of hard sweaty work the calf
  881.      was out on the ground and being cleaned by the cow.  The farmer thanked
  882.      him for his help.
  883.           The salesman looked around for a minute before he spoke, "I only have
  884.      one question.  How fast was that calf going when it hit the cow?"
  885.      --------------------------------------------------------------------------
  886.           The Lone Ranger and Tonto found themselves surrounded by thousands of
  887.      hostile Apaches.
  888.           The masked man turned to his sidekick and said, "Well, old friend, it
  889.      looks like we're done for."
  890.           Tonto replied, "What you mean 'WE', paleface?"
  891.      --------------------------------------------------------------------------
  892.           Larry wasn't feeling too well, so he went to the doctor for a
  893.      checkup.  The doctor did some tests and told Larry that when the test
  894.      results came back from the lab he would call him and let him know what was
  895.      what.
  896.           A few days went by and Larry got a call from the doctor.
  897.           "Well," said the doctor, "I have some good news and some bad news."
  898.           Larry said, "Tell me the good news first."
  899.           "O.K.," said the doctor.  "The GOOD news is that you have 24 hours to
  900.      live!"
  901.           "If that's the good news," yells Larry, "then what's the bad news?"
  902.           "The BAD news is, I called to tell you yesterday, but you didn't
  903.      answer the phone."
  904.      --------------------------------------------------------------------------
  905.           Three big game hunters were sitting in a posh country club.
  906.           The first guy says, "I think it's spelled W-H-O-O-M-M-B."
  907.           The second hunter says, "NO NO, that's not right, it's spelled
  908.      W-H-H-O-O-M-M-B-A."
  909.           The third guy says, I belive it is spelled W-O-O-O-M."
  910.           About this time a cocktail waitress comes over after overhearing the
  911.      conversation and states: You men are all wrong!  The correct spelling is
  912.      W-O-M-B." With that she stalks away muttering.
  913.           The first hunter looks at the other two in amazement, and says, "What
  914.      do you know?  She's heard an elephant fart too!"
  915.      --------------------------------------------------------------------------
  916.           A kid had been bugging his dad for a pony.  Finally his dad brought
  917.      him home a chemestry set and said "Look son, I can't afford to get you a
  918.      pony right now.  Play with this set and maybe one day you can have a
  919.  
  920.  
  921.                                Humor Digest - April 90
  922.  
  923.  
  924.  
  925.  
  926.  
  927.  
  928.                                      Clean Jokes
  929.  
  930.  
  931.      pony."
  932.           About a week later, the father was getting home from work and he saw
  933.      his kid driving worms into the ground with a hammer.
  934.           "Son," the father asks, "how in the world did you make those worms
  935.      stiff enough to drive in the ground like that?"
  936.           "Well", said the kid, "I just mixed up a formular with this set you
  937.      gave me and it makes limber things hard as a rock!"
  938.           His dad said: "Give me that formula and you get your pony!!"
  939.      --------------------------------------------------------------------------
  940.           Two hunters, Jake and Bill, were out hunting deer in the mountains.
  941.      Ol' Jake told Bill he had to go, so he went behind some bushes.  A few
  942.      seconds later Ol' Jake starts screaming.  Bill ran behind the bushes to
  943.      see what was going on.  Ol'Jake yells at him," I've just been bitten on
  944.      the head of my pecker by a rattlesnake!!!" Bill told Jake to lay down and
  945.      he would go get a doc.  So Bill jumped into the truck and headed for town,
  946.      5 miles away.  He found the doctor's office, rushed in, and yelled for the
  947.      doctor.  The doctor came out of the back room and asked Bill what the
  948.      commotion was all about.  Bill told the doctor that Ol` Jake got bit by a
  949.      rattlesnake and that he needed to take the doctor back up to the mountains
  950.      with him.  The doctor told him that he couldn't go because he was the only
  951.      doctor for over a hundred miles and that he had to deliver a baby.  But he
  952.      told Bill what to do.  He said," What you do is make two small incisions
  953.      over the bite wounds and suck the poison out.  You should be able to get
  954.      Jake down here safely then." Bill jumped into the pickup truck and headed
  955.      back up the mountain.  When he got to the campsite, Ol' Jake said,"Bill,
  956.      what did the doctor say?"
  957.           Bill looked sadly at Jake and said, "HE SAID YOU'RE GONNA DIE!!!"
  958.      --------------------------------------------------------------------------
  959.  
  960.  
  961.  
  962.  
  963.  
  964.  
  965.  
  966.  
  967.  
  968.  
  969.  
  970.  
  971.  
  972.  
  973.  
  974.  
  975.  
  976.  
  977.  
  978.  
  979.  
  980.  
  981.  
  982.  
  983.  
  984.  
  985.  
  986.  
  987.                                Humor Digest - April 90
  988.  
  989.  
  990.  
  991.  
  992.  
  993.  
  994.                                      Other Jokes
  995.  
  996.  
  997.      --------------------------------------------------------------------------
  998.           Little Johnny was sitting in the church yard rolling this bottle of
  999.      liquid back and forth watching the bubbles in it.
  1000.           The Priest walked up and said,"What'cha got in the bottle Johnny?"
  1001.           Little Johnny replied, "This is the most powerful liquid in the
  1002.      world!"
  1003.           The Priest thought about this for a second or two and said, "But
  1004.      Johnny, the most powerful liquid in the world is holy water.  Why, did you
  1005.      know that if you put holy water on a pregnant woman's belly, she will pass
  1006.      a boy every time!"
  1007.           Little Johnny cocked his head, looked up at the priest, and sneered,
  1008.      "Big Deal!  This is turpentine, and if I put this on a cat's ass, he'll
  1009.      pass a Harley Davidson!"
  1010.      --------------------------------------------------------------------------
  1011.  
  1012.  
  1013.  
  1014.  
  1015.  
  1016.  
  1017.  
  1018.  
  1019.  
  1020.  
  1021.  
  1022.  
  1023.  
  1024.  
  1025.  
  1026.  
  1027.  
  1028.  
  1029.  
  1030.  
  1031.  
  1032.  
  1033.  
  1034.  
  1035.  
  1036.  
  1037.  
  1038.  
  1039.  
  1040.  
  1041.  
  1042.  
  1043.  
  1044.  
  1045.  
  1046.  
  1047.  
  1048.  
  1049.  
  1050.  
  1051.  
  1052.  
  1053.                                Humor Digest - April 90
  1054.  
  1055.  
  1056.  
  1057.  
  1058.  
  1059.  
  1060.                                   Sexual One-Liners
  1061.  
  1062.  
  1063.      --------------------------------------------------------------------------
  1064.      Q: Is it better to be born a black or a homosexual?
  1065.  
  1066.      A: A black because you don't have to hide it from your parents.
  1067.      --------------------------------------------------------------------------
  1068.      Q: What do you get when you cross a black with a homosexual Eskimo?
  1069.  
  1070.      A: A snowblower that doesn't work.
  1071.      --------------------------------------------------------------------------
  1072.      Q: Why do women rub their eyes when they get up in the morning?
  1073.  
  1074.      A: Because they don't have balls to scratch!
  1075.      --------------------------------------------------------------------------
  1076.      Q: What are an Elephant's sex organs?
  1077.  
  1078.      A: It's feet : If it steps on you you're fucked!
  1079.      --------------------------------------------------------------------------
  1080.      Q: Why did the young girl give up bowling for sex?
  1081.  
  1082.      A: Because the balls are lighter and she didn't have to change her shoes.
  1083.      --------------------------------------------------------------------------
  1084.      Q: What's green and smells like pork?
  1085.  
  1086.      A: Kermit's finger.
  1087.      --------------------------------------------------------------------------
  1088.      Q: What's the definition of a lesbian?
  1089.  
  1090.      A: Another woman trying to do a mans job.
  1091.      --------------------------------------------------------------------------
  1092.      Q: Why do women have more problems with hemhroids?
  1093.  
  1094.      A: Because God made man the perfect hole.
  1095.      --------------------------------------------------------------------------
  1096.      Q: Why did God invent women?
  1097.  
  1098.      A: Because sheep can't cook.
  1099.      --------------------------------------------------------------------------
  1100.      Q: Why are the Rams changing their name to the TAMPONS?
  1101.  
  1102.      A: They're only good for 1 period and they have no second string.
  1103.      --------------------------------------------------------------------------
  1104.      Q: Did you know that men come in three sizes?
  1105.  
  1106.      A: Small, Large, & OH MY GOD!
  1107.      --------------------------------------------------------------------------
  1108.      Q: How do they separate the men from the boys in Greece?
  1109.  
  1110.      A: Use a crowbar!
  1111.      --------------------------------------------------------------------------
  1112.      Q: Why can't "Miss Piggy" count up to one hundred?
  1113.  
  1114.      A: Because when she gets to sixty-nine, she gets a FROG in her throat.
  1115.      --------------------------------------------------------------------------
  1116.      Q: Do you know why they haven't found a cure for AIDS yet?
  1117.  
  1118.  
  1119.                                Humor Digest - April 90
  1120.  
  1121.  
  1122.  
  1123.  
  1124.  
  1125.  
  1126.                                   Sexual One-Liners
  1127.  
  1128.  
  1129.  
  1130.      A: They can't find two white mice that will butt fuck each other.
  1131.      --------------------------------------------------------------------------
  1132.      Q: What 2 things in the air can get a woman pregnant?
  1133.  
  1134.      A: Her legs!
  1135.      --------------------------------------------------------------------------
  1136.      Q: Where does virgin wool come from?
  1137.  
  1138.      A: Ugly sheep.
  1139.      --------------------------------------------------------------------------
  1140.      Q: What do a priest and a christmas tree have in common?
  1141.  
  1142.      A: The balls are just for decoration.
  1143.      --------------------------------------------------------------------------
  1144.      Q: What do you call a lesbian in an igloo?
  1145.  
  1146.      A: A Klondike.
  1147.      --------------------------------------------------------------------------
  1148.      Q: What do fat girls and mopeds have in common?
  1149.  
  1150.      A: Their both fun to ride until a friend sees you.
  1151.      --------------------------------------------------------------------------
  1152.      Q: What does the bottom of a Coke bottle say on the planet Lesbos?
  1153.  
  1154.      A: 'Use Other End
  1155.      --------------------------------------------------------------------------
  1156.  
  1157.  
  1158.  
  1159.  
  1160.  
  1161.  
  1162.  
  1163.  
  1164.  
  1165.  
  1166.  
  1167.  
  1168.  
  1169.  
  1170.  
  1171.  
  1172.  
  1173.  
  1174.  
  1175.  
  1176.  
  1177.  
  1178.  
  1179.  
  1180.  
  1181.  
  1182.  
  1183.  
  1184.  
  1185.                                Humor Digest - April 90
  1186.  
  1187.  
  1188.  
  1189.  
  1190.  
  1191.  
  1192.                                   Ethnic One-Liners
  1193.  
  1194.  
  1195.      --------------------------------------------------------------------------
  1196.      Q: Why do blacks keep chickens?
  1197.  
  1198.      A: To teach their kids how to walk.
  1199.      --------------------------------------------------------------------------
  1200.      Q: What do you get when you cross a black with a Sioux indian?
  1201.  
  1202.      A: A boy named Sue.
  1203.      --------------------------------------------------------------------------
  1204.      Q: Why don't blacks like blow jobs?
  1205.  
  1206.      A: They don't like any jobs.
  1207.      --------------------------------------------------------------------------
  1208.      Q: What do you call a black lady with braces?
  1209.  
  1210.      A: A Black and Decker pecker wrecker.
  1211.      --------------------------------------------------------------------------
  1212.      Q: What's the most confusing day in Harlem?
  1213.  
  1214.      A: Fathers day.
  1215.      --------------------------------------------------------------------------
  1216.      Q: Did you hear that the KKK bought the movie rights to Roots?
  1217.  
  1218.      A: They're going to play it backwards so it has a happy ending.
  1219.      --------------------------------------------------------------------------
  1220.      Q: Why do black people smell?
  1221.  
  1222.      A: So blind people can hate them too.
  1223.      --------------------------------------------------------------------------
  1224.      Q: What's black and crispy and comes on a stick?
  1225.  
  1226.      A: Joan of Arc.
  1227.      --------------------------------------------------------------------------
  1228.      Q: How does God make Puerto Ricans?
  1229.  
  1230.      A: By sandblasting blacks.
  1231.      --------------------------------------------------------------------------
  1232.      Q: What's the definition of black foreplay?
  1233.  
  1234.      A: Yelling: "Don't scream or I'll kill you."
  1235.      --------------------------------------------------------------------------
  1236.      Q: What do you get when you cross a black with a groundhog?
  1237.  
  1238.      A: Six more weeks of basketball season.
  1239.      --------------------------------------------------------------------------
  1240.      Q: Why do blacks wear white gloves?
  1241.  
  1242.      A: So they won't bite their fingers when they're eating tootsie rolls.
  1243.      --------------------------------------------------------------------------
  1244.      Q: Why do Jews have big noses?
  1245.  
  1246.      A: Because the air is free!
  1247.      --------------------------------------------------------------------------
  1248.      Q: What's the difference between a Jew and a canoe?
  1249.  
  1250.  
  1251.                                Humor Digest - April 90
  1252.  
  1253.  
  1254.  
  1255.  
  1256.  
  1257.  
  1258.                                   Ethnic One-Liners
  1259.  
  1260.  
  1261.  
  1262.      A: A canoe tips!
  1263.      --------------------------------------------------------------------------
  1264.      Q: How was copper wire invented?
  1265.  
  1266.      A: Two Jews were fighting over a penny.
  1267.      --------------------------------------------------------------------------
  1268.      Q: If Tarzan and Jane were Jewish, what would cheetah be?
  1269.  
  1270.      A: A fur coat.
  1271.      --------------------------------------------------------------------------
  1272.      Q: What is a Jewish American Princess' idea of natural childbirth?
  1273.  
  1274.      A: Absolutely no makeup.
  1275.      --------------------------------------------------------------------------
  1276.      Q: Why don't pygmies wear tampons?
  1277.  
  1278.      A: They keep stepping on the string.
  1279.      --------------------------------------------------------------------------
  1280.      Q: What do you get when you cross a Jewish American Princess with a
  1281.          computer?
  1282.  
  1283.      A: A computer that never goes down on you.
  1284.      --------------------------------------------------------------------------
  1285.      Q: Why are Jewish men circumcized?
  1286.  
  1287.      A: Jewish women won't buy anything that isn't 20% off.
  1288.      --------------------------------------------------------------------------
  1289.      Q: What do you call a Phillipino contortionist?
  1290.  
  1291.      A: A Manilla folder.
  1292.      --------------------------------------------------------------------------
  1293.      Q: Did you hear about the Polish lesbian?
  1294.  
  1295.      A: She loved men.
  1296.      --------------------------------------------------------------------------
  1297.      Q: Did you hear about the Pollack who heard that all accidents happen
  1298.         within a 1-mile radius of your house?
  1299.  
  1300.      A: He moved!
  1301.      --------------------------------------------------------------------------
  1302.      Q: Did you hear about the Pollack who locked his keys in his car?
  1303.  
  1304.      A: It took him an hour to get his family out!
  1305.      --------------------------------------------------------------------------
  1306.      Q: How do you babysit a black baby?
  1307.  
  1308.      A: Lick its lips and stick it to the wall.
  1309.      --------------------------------------------------------------------------
  1310.      Q: You throw an Iranian, a Libyian, and a Palestinian off the roof of the
  1311.         Empire State Building.  Who hits the ground first??
  1312.  
  1313.      A: WHO CARES!!!
  1314.      --------------------------------------------------------------------------
  1315.  
  1316.  
  1317.                                Humor Digest - April 90
  1318.  
  1319.  
  1320.  
  1321.  
  1322.  
  1323.  
  1324.                                   Ethnic One-Liners
  1325.  
  1326.  
  1327.      Q: What do you get when you cross a Mexican and a pig?
  1328.  
  1329.      A: Nothing.  There are some things even a pig won't do.
  1330.      --------------------------------------------------------------------------
  1331.      Q: What are two japs in a car called?
  1332.  
  1333.      A: The gooks of hazard.
  1334.      --------------------------------------------------------------------------
  1335.      Q: What's the difference bewteen a Jew and a pizza?
  1336.  
  1337.      A: Pizza's don't scream when you put them in the oven!
  1338.      --------------------------------------------------------------------------
  1339.      Q: What's so great about the new German microwave oven?
  1340.  
  1341.      A: It seats twenty-five.
  1342.      --------------------------------------------------------------------------
  1343.      Q: Did you hear about the new Chinese-German restaurant?
  1344.  
  1345.      A: The food is great, but an hour after you eat, you're hungry for power.
  1346.      --------------------------------------------------------------------------
  1347.      Q: What's the definition of an Italian virgin?
  1348.  
  1349.      A: A girl who can outrun her brother.
  1350.      --------------------------------------------------------------------------
  1351.      Q: Whats the difference between a fairy tale, and a war story?
  1352.  
  1353.      A: A fairy tale starts out with "Once upon a time...", while a war story
  1354.         starts out with "No shit, this really happened..."
  1355.      --------------------------------------------------------------------------
  1356.      Q: Do you know what you get when a Dozen Blacks parachute out of an
  1357.         airplane and their shutes fail to open?
  1358.  
  1359.      A: A Parking Lot.
  1360.      --------------------------------------------------------------------------
  1361.      Q: Why don't they have the Olympics in Mexico?
  1362.  
  1363.      A: Because anyone who can run, jump, or swim is already over here.
  1364.      --------------------------------------------------------------------------
  1365.      Q: What is the difference between Jello and a Jewish American Princess?
  1366.  
  1367.      A: The jello moves when you eat it!
  1368.      --------------------------------------------------------------------------
  1369.      Q: What's the difference between white fairy tales, and black fairy tales?
  1370.  
  1371.      A: White fairy tales start out "Once upon a time..."  And black fairy
  1372.         tales start out "Yo' motherfuckers ain't gonna believe this shit..."
  1373.      --------------------------------------------------------------------------
  1374.      Q: What's a Jewish dilemma?
  1375.  
  1376.      A: Free ham.
  1377.      --------------------------------------------------------------------------
  1378.  
  1379.  
  1380.  
  1381.  
  1382.  
  1383.                                Humor Digest - April 90
  1384.  
  1385.  
  1386.  
  1387.  
  1388.  
  1389.  
  1390.                                   Clean One-Liners
  1391.  
  1392.  
  1393.      --------------------------------------------------------------------------
  1394.      Q: How do you tell if you have bad acne?
  1395.  
  1396.      A: The blind try to read your face.
  1397.      --------------------------------------------------------------------------
  1398.      Q: Why did the monkey fall out of the tree?
  1399.  
  1400.      A: He was dead.
  1401.      --------------------------------------------------------------------------
  1402.      Q: What king of tires does a Delorean have?
  1403.  
  1404.      A: Snow tires.
  1405.      --------------------------------------------------------------------------
  1406.  
  1407.  
  1408.  
  1409.  
  1410.  
  1411.  
  1412.  
  1413.  
  1414.  
  1415.  
  1416.  
  1417.  
  1418.  
  1419.  
  1420.  
  1421.  
  1422.  
  1423.  
  1424.  
  1425.  
  1426.  
  1427.  
  1428.  
  1429.  
  1430.  
  1431.  
  1432.  
  1433.  
  1434.  
  1435.  
  1436.  
  1437.  
  1438.  
  1439.  
  1440.  
  1441.  
  1442.  
  1443.  
  1444.  
  1445.  
  1446.  
  1447.  
  1448.  
  1449.                                Humor Digest - April 90
  1450.  
  1451.  
  1452.  
  1453.  
  1454.  
  1455.  
  1456.                                   Gross One-Liners
  1457.  
  1458.  
  1459.      --------------------------------------------------------------------------
  1460.      Q: Why do farts smell?
  1461.  
  1462.      A: So the deaf can enjoy them too.
  1463.      --------------------------------------------------------------------------
  1464.      Q: Why do gorillas have big nostrils.
  1465.  
  1466.      A: They have big fingers.
  1467.      --------------------------------------------------------------------------
  1468.      Q: Why does Helen Keller have yellow legs?
  1469.  
  1470.      A: Her dog is blind too.
  1471.      --------------------------------------------------------------------------
  1472.      Q: Why did a guy call his dog HERPES?
  1473.  
  1474.      A: Because he wouldn't heel.
  1475.      --------------------------------------------------------------------------
  1476.      Q: Why did the chicken cross the road?
  1477.  
  1478.      A: To show the possum it could be done!
  1479.      --------------------------------------------------------------------------
  1480.      Q: What's grosser the gross?
  1481.  
  1482.      A: When you're eating rump roast for dinner and it farts!
  1483.      --------------------------------------------------------------------------
  1484.      Q: What is John Lennon doing these days?
  1485.  
  1486.      A: Decomposing.
  1487.      --------------------------------------------------------------------------
  1488.      Q: What will it take to get the Beatles back together?
  1489.  
  1490.      A: Three more bullets.
  1491.      --------------------------------------------------------------------------
  1492.  
  1493.  
  1494.  
  1495.  
  1496.  
  1497.  
  1498.  
  1499.  
  1500.  
  1501.  
  1502.  
  1503.  
  1504.  
  1505.  
  1506.  
  1507.  
  1508.  
  1509.  
  1510.  
  1511.  
  1512.  
  1513.  
  1514.  
  1515.                                Humor Digest - April 90
  1516.  
  1517.  
  1518.  
  1519.  
  1520.  
  1521.  
  1522.                              UnCategorized Sexual Stuff
  1523.  
  1524.  
  1525.      --------------------------------------------------------------------------
  1526.           Our friend "RobbieRubber" provides us with the following advice:
  1527.  
  1528.      1.  Cover your stump before you hump.
  1529.      2.  Before you attack her, wrap your wacker.
  1530.      3.  Don't be silly, protect your willie.
  1531.      4.  Before you blast her, gaurd your bushmaster.
  1532.      5.  Don't be a loner, cover your boner.
  1533.      6.  When in doubt, shroud your sprout.
  1534.      7.  You can't go wrong if you shield your dong.
  1535.      8.  If you think she's spunky, cover your monkey.
  1536.      9.  Before you bag her, sheath your dagger.
  1537.      10. It'll be sweeter if you wrap your peter.
  1538.      11. She won't get sick if you cap your dick.
  1539.      12. If you go into heat, package that meat.
  1540.      13. Never deck her with an unwrapped pecker.
  1541.      14. Especially in December, gift-wrap your member.
  1542.      15. There's still cunnilingus with a shielded dingus, but she'll pass
  1543.          on fellatio if you've wrapped up Horatio.
  1544.      16  Don't be a fool, Vulcanize your tool.
  1545.      17. Wrap it in foil before checking her oil.
  1546.      18. A crank with armor will never harm her.
  1547.      19. The right selection?  Sack that erection!
  1548.      --------------------------------------------------------------------------
  1549.                                  Penis Length Survey
  1550.  
  1551.           Men are notorious liars about their penis length, so I have devised
  1552.      the following foolproof test.
  1553.  
  1554.      1.  Disrobe and stand by your keyboard.  Rest your left testicle in the
  1555.      rounded hollow on top of the "1" key.  Rest your right testicle in the key
  1556.      immediately below that (the Q key on a standard keyboard, probably
  1557.      something different on the Dvorak keyboard.  You lumberjacks may have to
  1558.      use the A or even the Z key.)
  1559.  
  1560.      2.  Grasp your *thing* in your right hand and slap it firmly across the
  1561.      number key row on your keyboard.  (For instance, my result is
  1562.      "1234567890-" the backspace key removes the =.)
  1563.  
  1564.      3.  Place a copy of the June, 1981 Playboy open to the centerfold at a
  1565.      distance of 2.5 feet.  Rest your *thing* on the keyboard and stare
  1566.      intently at the girl pictured for five minutes or until your feet leave
  1567.      the ground.  Repeat the above test.
  1568.  
  1569.      CAUTIONS:
  1570.  
  1571.      1.  Do not attempt this test after swimming.  You will skew the results.
  1572.  
  1573.      2.  Black men may wish to use a special extended keyboard; or place two
  1574.      keyboards end to end.
  1575.  
  1576.      3.  If you try this test on a public keyboard, you may want to swab it
  1577.      down with alchohol first.
  1578.  
  1579.  
  1580.  
  1581.                                Humor Digest - April 90
  1582.  
  1583.  
  1584.  
  1585.  
  1586.  
  1587.  
  1588.                              UnCategorized Sexual Stuff
  1589.  
  1590.  
  1591.      4.  On some keyboards, severe sparking may result.  Be sure to keep a
  1592.      fire extinguisher handy, an DON'T BE AFRAID TO USE IT.
  1593.  
  1594.      5.  Remember, Larry Bud Melman is not an attorney.
  1595.  
  1596.      Incidentally, this test can also be used to diagnose some genital
  1597.      disorders:
  1598.  
  1599.        If Your Test Looks
  1600.        Like This:             Then:
  1601.  
  1602.        1                      You suffer from Short Penis Syndrome
  1603.  
  1604.        12367                  You have a strange gap in your penis
  1605.  
  1606.        12efgbn                Your penis has a right hand bend;
  1607.                               sometimes called Jerker's Lean.
  1608.  
  1609.        12wgui,l=]\            Seek immediate medical care.
  1610.      --------------------------------------------------------------------------
  1611.  
  1612.  
  1613.  
  1614.  
  1615.  
  1616.  
  1617.  
  1618.  
  1619.  
  1620.  
  1621.  
  1622.  
  1623.  
  1624.  
  1625.  
  1626.  
  1627.  
  1628.  
  1629.  
  1630.  
  1631.  
  1632.  
  1633.  
  1634.  
  1635.  
  1636.  
  1637.  
  1638.  
  1639.  
  1640.  
  1641.  
  1642.  
  1643.  
  1644.  
  1645.  
  1646.  
  1647.                                Humor Digest - April 90
  1648.  
  1649.  
  1650.  
  1651.  
  1652.  
  1653.  
  1654.                               UnCategorized Gross Stuff
  1655.  
  1656.  
  1657.      --------------------------------------------------------------------------
  1658.                                     The SHIT List
  1659.  
  1660.           GHOST Shit - This is the kind where you feel the shit come out, have
  1661.      shit on the toilet paper, but there is no shit in the toilet.
  1662.           CLEAN Shit - The kind where you shit it out, see it in the toilet,
  1663.      but there is nothing on the toilet paper.
  1664.           WET Shit - The kind where you wipe your ass 50 times and it still
  1665.      feels unwiped.  So you have to put some toilet paper between your ass and
  1666.      your underwear so you don't ruin them with skid marks.
  1667.           2ND WAVE Shit - It happens when you're done shitting.  You've pulled
  1668.      your pants up to your knees, and you realize you have to shit some more.
  1669.           BRAIN-HEMMORHAGE-THROUGH-YOUR-NOSE Shit - The kind where you strain
  1670.      so much to get it out that you practically have a stroke.
  1671.           RICHARD SIMMONS Shit - You shit so much that you lose 30 pounds.
  1672.           CORN Shit - No explanation needed.
  1673.           LINCOLN LOG Shit - Shit that is so huge that you're afraid to flush
  1674.      the toilet without breaking the shit into a few pieces with your toilet
  1675.      brush.
  1676.           UNSINKABLE Shit - The kind that when you flush the toilet spins and
  1677.      spins, and then hangs around for the next flush.
  1678.           DRINKERS Shit - The kind of shit that you have after a long night of
  1679.      drinking.  It's most notable trait is the tread marks left on the bottom
  1680.      of the toilet.
  1681.           "GEE I WISH I COULD Shit" Shit - Where you want to shit but all you
  1682.      do is sit on the toilet, cramped and farting a few times.
  1683.           SPINAL TAP Shit - This is the kind where it hurts so much coming out
  1684.      that you swear it's coming out sideways.
  1685.           POWER DUMP - The kind that comes out of your ass so fast that your
  1686.      ass cheeks get splashed with toilet water.
  1687.           LIQUID Shit - The kind where yellowish-brown liquid shoots out of
  1688.      your ass, splatters all over the inside of the toilet bowl, while the
  1689.      whole time burning your anus.
  1690.           MEXICAN FOOD Shit - A class all it's own!
  1691.           TECHNICOLOR Shit - The kind you get after you've been sick for
  1692.      awhile.  If you hadn't gone to the doctor yet, this kind makes you
  1693.      consider it.
  1694.           HEARTATTACK-"I'VE-GOT-BLOOD-IN-MY-SHIT" Shit - usually it's just all
  1695.      those peppers in the MEXICAN-FOOD you had yesterday.
  1696.           FLAKEY Shit - The kind that drops out into the bowl and looks solid,
  1697.      but upon flushing, it disintigrates!
  1698.           PEEPING Shit - This type can be felt popping in and out of your butt
  1699.      until you get on the pot, then it stays in!
  1700.      --------------------------------------------------------------------------
  1701.  
  1702.  
  1703.  
  1704.  
  1705.  
  1706.  
  1707.  
  1708.  
  1709.  
  1710.  
  1711.  
  1712.  
  1713.                                Humor Digest - April 90
  1714.  
  1715.  
  1716.  
  1717.  
  1718.  
  1719.  
  1720.                              UnCategorized Ethnic Stuff
  1721.  
  1722.  
  1723.      --------------------------------------------------------------------------
  1724.           The Toys 'R Us company is building a store in the middle of a local
  1725.      housing project, to bring low priced toys to the poor blacks.
  1726.           They've also decided to rename the company for its new location.
  1727.           It'll be called 'We be toys and shit.'
  1728.      --------------------------------------------------------------------------
  1729.                              Application for Employment
  1730.                            Jesse Jackson's Campaign Staff
  1731.  
  1732.      Name:
  1733.      Address: (If living in auto, give make model & license)
  1734.  
  1735.      YO' Mamma's Name:
  1736.      YO' Dadies Name: (If known)
  1737.      YO' Auto: Caddilac              Lincoln
  1738.                Financed              Stolen
  1739.                If Finnanced, Date of Reposession:
  1740.  
  1741.      YO' Marital Status: Common Law:           Shacked up:
  1742.      YO' Source of Income: Theft:        Relief:        Welfare:
  1743.                            Unemployment:       All of the above:
  1744.      Length of last jail term:             Why you are out: Escape
  1745.                     Probation:                              Other:
  1746.      How fast you can steal a car:
  1747.      Hou fast you can strip a car:
  1748.      YO' place of birth:  Free Clinic:     Alley:         Zoo:
  1749.      YO' favorite place ta' chow down at:
  1750.                       Church's Fried Chicken:         Unknown:
  1751.                       London & Cone Wing House:    Colonel Sanders:
  1752.      How many words can you Jive a minute:
  1753.      Machines you can operate:  Pinball:            Crowbar:
  1754.                                 Switchblade:        Trojen Dispenser
  1755.      YO' Favorite Foods: Bar-B-Cue:       Fried Chicken:     Carp:
  1756.                          Watermelon:                  Chitlins:
  1757.      YO' Prior Experience: Gov't Worker:      Black Panther:     Pimp:
  1758.                            Dope Dealer:       Evangalist:     Postman:
  1759.      How many kids have by: 1st Wife:     2nd Wife:    Sister:
  1760.                             Neighbor's Wife:      Other:
  1761.      In 50 words or less, state YO' greatest desire in life:
  1762.                            (other than having a white woman)
  1763.      --------------------------------------------------------------------------
  1764.  
  1765.  
  1766.  
  1767.  
  1768.  
  1769.  
  1770.  
  1771.  
  1772.  
  1773.  
  1774.  
  1775.  
  1776.  
  1777.  
  1778.  
  1779.                                Humor Digest - April 90
  1780.  
  1781.  
  1782.  
  1783.  
  1784.  
  1785.  
  1786.                                  UnCategorized Stuff
  1787.  
  1788.  
  1789.      --------------------------------------------------------------------------
  1790.           MEDICAL RESEARCHERS TABULATING written cases in which items were
  1791.      recovered from the rectums of patients reported 700 items from 200
  1792.      patients.  The items included: a live, shaved, declawed gerbil: a bottle
  1793.      of Mrs.  Butterworth's syrup: an Ax handle: a 9-inch zucchini: a 14-inch
  1794.      vibrator with two D-cell batteries: a plastic spatula, a 9-1/2-inch water
  1795.      bottle: a Coke Bottle: a 3-1/2inch Japanese Float ball: an 11-inch carrot:
  1796.      an antenna rod: a 150-Watt light bolb: a screwdriver: four rubber balls:
  1797.      72 jewelers saws(all from the same patient, 29 at one time): a
  1798.      paperweight: an apple: an onion: a plastic toothbrush package: a frozen
  1799.      pig's tail (which got stuck after it thawwd): a 10-inch length of
  1800.      broomstick: an 18-inch umbrella handle: a banana encased in a condom: two
  1801.      Vaseline jars: a whisky bottle with a cord attached: a teacup; an oil can;
  1802.      a 6 by 5-inch tool box (weighing 22 ounces); a 6-inch stone weighing
  1803.      two-pounds; a baby powder can; a test tube; a ballpoint pen; a peanut
  1804.      butter jar; a flashlight; a turnip; a pair of eyeglasses; a hard-boiled
  1805.      egg; several tumblers and glasses; a file; a polyethylene waste trap from
  1806.      the U-Bend of a sink and a carborundum grindstone handle.
  1807.      --------------------------------------------------------------------------
  1808.  
  1809.  
  1810.  
  1811.  
  1812.  
  1813.  
  1814.  
  1815.  
  1816.  
  1817.  
  1818.  
  1819.  
  1820.  
  1821.  
  1822.  
  1823.  
  1824.  
  1825.  
  1826.  
  1827.  
  1828.  
  1829.  
  1830.  
  1831.  
  1832.  
  1833.  
  1834.  
  1835.  
  1836.  
  1837.  
  1838.  
  1839.  
  1840.  
  1841.  
  1842.  
  1843.  
  1844.  
  1845.                                Humor Digest - April 90
  1846.  
  1847.  
  1848.  
  1849.